Un tweet el veintidós

 Hoy se me interpuso un tweet "Brutal la diferencia entre como empecé el año y como lo voy a acabar".

Quiero hacer videollamada con mi persona favorita de la vida, contándole como y porqué me siento tan identificada, como si fuese un final bastante crudo y demasiado desagradable. Pero esa sensación no iba hacer ajena, solo que hablar al respecto contamina un poco el positivismo que a veces exigen. Harta también me tienen.

¿Cómo terminas este año?

No lo voy a describir a detalle, eso lo diré en esa conversación pendiente, un poco más indefensa, tal vez un poco más cruda y queriendo terminar pronto, para luego irme por ahí a fumar un cigarrillo, quién sabe, tal vez a fumar de eso que el chico esencia siempre comparte. 

Murmuran un par de voces al mirar las luces pequeñas de mi cuarto, creo que me quieren más cerca.

¿Algo más que decir?

Muchas cosas. Entre ellas, la molestia de la gente sin sentido y con mucha razón.

El abismo interminable de las mentiras, de las oraciones no terminadas, de lágrimas de mucha gente, de jóvenes encerrados, de mujeres más indefensas que nunca, de héroes sin capa, de una gran invasión de cobardes en corbata, de un sin fin de mensajes no enviados, de canciones no dedicadas, de amistades caducadas, de gente estúpida, de gente astuta que no entiendo.

Caigo en cuenta que las excusas más tontas llegaron a mi chat, personas que aún no saben que quieren o creo que yo tampoco se que quiero de esas personas, a veces el paso al costado también es dedicarle un tiempo, y no quiero dedicar nada, absorbe mi aura, la cual esta abandonada junto a mi escritorio nuevo en mi antigua habitación, en la cual paraba mucho tiempo, la cual era pequeña y tenía muchos secretos, conjugaba mucho la música con mi creatividad nocturna, arte con la energía de un lente y sondas de luz, belleza que extraño. Podría hacer más de eso, pero algo se quebró en ese regreso, algo se quedó a miles de kilómetros de mi hogar.

Ahora planeando ver a los hombrecitos que hicieron el inicio de mi 2020 increíble, ellos vuelven pronto, y el entusiasmo y nostalgia me invade, quiero abrazarlos mucho, quiero mis noches de juegos de mesa, mis noches de puchos infaltables, mis conversaciones en la plaza de un lugar donde nadie nos conoce, extraño que me traigan torta que apenas comeré, extraño esas miradas cómplices en medio de una misa, extraño que quieran beber y no poder, extraño varias cosas del inicio de mi año junto a ellos. 

Hecho de menos descubrir música nueva con uno de ellos, que nos emocionemos por la gran hazaña que hicimos, que nos riamos tanto que nos quieran sacar del lugar. 

Así de genial y lejos de casa inició mi año, para que termine lejos de los sujetos que lo alegraron y atada a mi casa nuevamente y con el peligro de un virus letal ¿Así o peor?

Acto - consecuencia. Si estas leyendo esto, tómalo y llévatelo para que no lo olvides.

Me dio más que recuerdos, me dio serotonina para todo este año, y ya entiendo el por qué. 

Actúan los astros con una divinidad compleja pero acertada, es arte madre.

- RV

Nunca me perdí

 

Soy la "adulta ideal" a la que le hubiera hecho muchas preguntas, así que, estoy extasiada de calma, porque la curiosidad jamás ha sido ajena a mí, me sigue y yo le abrazo cada vez que me visita.

Mi querida niña, nada es como te lo proponen e imponen. 

Aquellos adultos con los que te rodeas en el colegio y en casa, los que te llenan de tantas realidades, quiénes asumen a que debes aspirar, pero es porquería pura.

Cómete al mundo de tu forma, jamás expliques tus cambios. 

Pequeña te llenarán de inseguridades, querrán que dibujes de una sola forma, te dirán que ser mujer es bueno porque tienes beneficios pero estarás en peligro por las mismas razones. Querrás llorar constantemente cuando ya no seas niña, y si eres libre tendrás a las personas correctas para escucharte.

La libertad será un punto de quiebre todo el tiempo, será una trampa , porque mientras la deseas, unos te arrojarán mil palabras por ello, otros te dirán que estas loca, te insultarán, te cuestionarán todo, y te cansarás, pero te pondrás de pie.

Todos los diarios que escribiste serán inspiración pura para tu blog, para tus fotografías y proyectos. No escuches a los adultos que te dicen "No estás hecha para eso, no lo intentes" o frases negativas que carcomen y debilitan la creatividad, aléjate de ahí.

Escucha a tus cantantes favoritos de la adolescencia, ya tendrán más sentido sus canciones. El idioma no será un impedimento, al contrario, nadarás en esa palabra exquisita que pocos entienden.

Correrás en varios brazos, todos serán cómodos, pero tienes que reconocer los brazos que quieres para más tiempo que un polvo. Deberás interpretar cada movimiento y palabra de la peor manera para que no te sorprendan las acciones futuras de esos mismos brazos. Piensa mal y nada te sorprenderá.

Escucharás la misma canción un millón de veces, y no te cansarás de escucharla tanto, te dará vida, y sorpresivamente querrás escucharla una vez más. Recuerda que esa canción significará mucho justo en la etapa que te encuentres, o en la persona que con su ausencia te sorprendió y enseñó nada, pero algo dejó.

Tendrás lunes horribles, no querrás responder, no querrás levantarte de la cama pero tendrás una sonrisa al final del día, un poco de hipocresía que hace bien.

La cabeza y sus ideas paralelas te harán delirar, los recuerdos parecerán de la noche anterior, te morirás de miedo por las noches por cada respuesta que te llegue, no querrás coger el celular por más de dos horas porque estarás cansada de lo mismo de siempre, te ocultarás, desaparecerás.

El sol te hará enojar y la lluvia llorar. Sólo pensarás estar en la playa. Te convertirás en fan de las flores justo cuando su precio se eleve. No comerás tu plato favorito seguido porque te lo prohibirán. Gritarás debajo de tu sábana. Habrá un año en el que conocerás más hoteles que discotecas. Habrá un año donde dormirás menos que los demás. Tendrás amigas que cambiarán y tendrás que alejarte de a poco. 

La universidad será la peor etapa, solo rescata a tus amigas y a los buenos profesores, estudia lo que te enseñe a ser una excelente persona no una excelente profesional, esas son patrañas. La universidad no quiere lo mejor para ti, quiere hacerte creer eso, pero los fines de lucro son su único objetivo. 

Irás a conciertos, los dolores de cadera pasarán a segundo plano.

Pasarás la frontera muchas veces, y siempre regresarás con una sonrisa entre coqueta y risueña.

Tendrás muchos secretos, los tuyos y de los demás.

La idea de tener un estudio iniciará con un rinconcito de mucho detalle, escribirás menos pero hablarás más para tu interior, el sol no te acompañará siempre. 

La oscuridad ya no será terrorífica, te gustará, pero amarás la luz del día entre piernas y piel desnuda.

Escucharás música nueva a la fuerza, te obsesionarás con el disco que escucha ese chico que se retuerce mientras estás mirándolo directamente a los ojos.

La playa de noche será exquisita, morirás de frío pero él te abrazará.

Alucinarás mucho, te aterrarás por el consumo alto de sustancias, no es recomendable, te asustarás.

Tomarás muchas fotografías sin sentido, tendrás un álbum prohibido. Si alguien ve esas fotos se reirá de ti, pero te apoyará, tu naturalidad al contar las cosas hará que ella sea cómplice, será parte de tus aventuras.

Tus amigos también querrán su espacio, y no estarán de acuerdo contigo algunas veces, no te preocupes, pasará. Sentirás que no comprenden tu situación, pero en realidad no la entienden, y solo te harán creer que sí, no los culpes, la empatía no es un don incrustado en todos.

Cuando pienses en viajar detente, planifica poco y márchate, no lo pospongas, te vas a arrepentir. Viaja sola, es exquisito, tendrás mucho tiempo para arrepentirte luego, así que ve. Procura no planear nada respecto al amor o a la pasión, eso pasa de forma increíblemente parametrado sin planes, créeme, es fenomenal.

Te mentirán, tu creerás, pero luego los alejarás, eres astuta.

Te centrarás solo en tus emociones, abrazarás a tu almohada noches seguidas, querrás decir muchas cosas, pero callarás porque temerás mucho más las posibles respuestas.

Aparecerán personas de forma tan espontánea, que recordarás cada detalle de la noche que se conocieron. Los astros se alinearán aquella noche, luego, meses después, uno de ustedes lo mencionará y se echarán de menos.

Te detendrás a escuchar mucho a las personas y se enamorarán de esos momentos, no confundas, no eres tú, es tu habilidad.

Las noches sola en una isla alejada de la ciudad serán tu mejor terapia. 

Acepta cada cerveza y cigarrillo cuando estés triste, pero también no lo hagas, acepta las que compraste tú para que esa noche sea menos mierda que la anterior.

Recuerda que no seríamos seres increíbles sin nuestra historia, y nadie la puede contar mejor que una misma. No la cuentes hoy, tampoco mañana, estamos bien, sí, estamos bien así.

Debo confesarte algo.

Si te perderás.

- La de los cabellos desordenados.

Chispa de algo epatante

Colocabas tus manos frías en mi pequeño cuerpo, sonreías poco, pero me besabas mucho, eras la briza del mar más bonita de todas. Recuerdo que no querías exponerme a peligros, pero yo terminaba siendo uno, que bien se sentía. Sospecho que estuviste siempre atenta a mi capacidad innata de sostener libros y revistas, aunque con el paso del tiempo las fui dejando, no sé si fue suficiente para impactar, pero tengo historias que lo avalan, que retorcidas éramos.

Hubo una época en la que el amor se detuvo y lo dejé atrás, aunque yo lo haya abandonado, él jamás lo hizo, porque en mis lágrimas estaban las ganas de que todos mis actos se convirtieran en sensatos, ya no quería romper fotografías, ya no quería escribir cartas de odio. Oye yo llamaba odio a las cosas que no me dejabas hacer, puberta situacional alerta, lo lamento. Ya no quería desear muertes, la pubertad y adolescencia sacaron un lado artístico bastante insólito, pero creyente, me hicieron creer que si todo estaba mal, tenía que resolverlo y sentir que la intensidad bajaba y parte de mi acción peligrosa se detuviera, creíste en mis etapas desesperadamente, jamás juzgaste en mi delante, y por eso te hace el ser más real de mi vida.

Tienes los ojos más hermosos ante toda óptica, tienes paciencia en más partes de tu cuerpo que en tus acciones, no me preguntes si es bueno o malo. Cuentas con una alfombra de girasoles diarias, pero no quieres aceptarlo, eres motor y motivo, eres piano con notas lentas y suaves, eres instrumento de arte, eres cosquilla de amor, eres chispa de algo epatante. Eres chocolate y manjar del bueno, eres el poema más bonito de todos, y nadie lo expone porque dejarían de buscarte y queremos que continúen en la misión. Eres suma de tantos componentes, de varias galaxias, por eso estoy segura que no soy de aquí, y espero romper el hechizo para descubrir mi verdadera onda magnética y mi lugar real, porque algo muy dentro de ti aún tiene miedo de revelar, respeto pero no comparto, es inexplicable la razón, todo a su tiempo.

La moda tuya era llevarme a todo lado, era el llavero más bonito que tenías, presumías y yo me llevaba los mejores elogios de todos, era el accesorio más bonito con el que contabas, tu collar de perlas jamás fue suficiente, y tus lentes con cadena y chispa de elegancia no tenían el vaivén de atracción que necesitabas, tú y yo eramos el complemento perfecto. 

Espera, ¿Complemento es lo correcto? Tal vez no, no somos pares, somos estructuras completas, con necesidad de la otra, eres una vez más la melodía en el piano que Rebeca no pudo escuchar, lamentable, no estamos a tiempo, y no me siento mal por eso, tú tampoco lo hagas, yo sigo molesta con ella, la abuela no fue fenomenal, tengo cartas dirigidas hacia ella, en las cuales le reprocho cosas, mi pubertad siendo encendida luego de varios años, así es, nuevamente, pero no estás involucrada, eres más que su partida, eres fiel testimonio de creación arcano, solo mírame.

Curiosamente eres más, empero, lo discutiremos en otra carta.

¿Dónde estas?

- Enredada y encerrada.

Gremio social y quejoso.

Me trasladaba muy cómodamente a una nueva locación, iniciaba un nuevo aprendizaje, uno de aquellos que te llenan rápido el saber pero por lo mismo quieres más de eso, materia obsesiva pero deliciosa.

Hace un par de años la locación era muy parecida, era arte en bruto, en el cual amaba trabajar, en el cual amaba simplemente estar, pero mientras los días, meses y años te van pesando, tienes otra visión e interés, el dengue de la investigación me invadía y me atacaba, infectaba mi ser. 

Es una investigación que no tiene anotaciones, largas, tampoco horas de entrevistas pesadas, es un descubrir simultáneo y no esperado, me llenan de historias reales y sentidas que cuesta detenerse a tomar nota, pero antes de dormir los dedos no paraban de detallar. Es inevitable no hacer precisiones personales también, como si aquella historia y la mía o la de alguien cercana se entrelazaran, un plan perfecto se iba formando.

Este hombre hablaba de su vida diaria, de su rutina, mientras un agradecimiento se asomaba, una admiración a su esposa, a una mujer, no suya, (no sean patéticos). Me cuesta quitar el vocablo "compañera" para mi lo es, pero tras una leída desapacible, concluí que no es correcto, aunque aun me cueste o tenga mis dudas rondando. El tema del compañerismo de pareja es un acto de necesitar y trabajo en conjunto, y ambos seres deben ser individuales, sin embargo, también creía que se buscaba el unir para un trabajo de pareja, siendo bueno y sano, pero en realidad va más allá, exploté.

Este hombre detallaba el trabajo de su esposa, las tareas a diario que le competen, y las que no también, pero decidida a hacerlas porque las cree necesarias para su bienestar y el de tu núcleo familiar, otro término que siendo digerido sin problema, no tendría que ser el fin de todo trabajo arduo. Creo que mi situación actual me tiene confundida, es retorcido decir no creer lo que sucede en pareja, convivencia, enamoramiento, etc, cuando una aquí esta en conflicto interno a diario por eso, eso es en otra entrada, hay mucho que escribir.

La mujer realiza tareas de hogar, trabaja en el campo, hasta el momento no hay una recompensa monetaria como se espera pero ella lo cree bien, porque es un trabajo junto a su esposo, es confuso, estoy dando vueltas con mi mirada, creyendo que estoy chillando con la mente. Es posible su pensamiento y afirmación, ella lo considera así.

La responsabilidad de crianza no es conjunta, es un 80% de la madre, esposa, mujer, como gran parte de mi babélico país. No me sorprende pero aún suspiro con desesperanza, y si alguien lo nota no pasa nada.

La alimentación es curiosamente conjunta, él jamás lo dijo, pero la considero como tal, el esposo, va al campo a ver que alimentos son aptos para cocinar en el día, los cosecha, los retira, en el caso de algún animal lo mata y listo, alimentos a cocina para iniciar el siguiente proceso.

La conversación no estaba yendo como hilo hacia un punto, estaba tomando forma circular, porque el agradecimiento era continuo, aunque jamás lo detenía o hacia algún ademan referido, yo observaba y cumplía otro circuito neuronal, sabor nuevo al ser altamente consciente.

El hombre y yo teníamos que cerrar el círculo, pero me consideró alguien más que una joven cagada de la cadera que necesitaba ayuda, me consideró alguien con quien conversar de eso, del alcohol, de la vida ahí, de los caminos, de su vida y de su bondad con todos y todas, el agradecimiento era infinito, y el feminismo a considerar no lo captaba pero lo sabía, el valor considerable que le tenía. Porque cosas las cuales no menciono aquí, tenía tanto que deshilachar, menudo trabajo que me espera, por consiguiente, el hecho ahora es, que hace al respecto, que cambio es el que rompe la cadena.

 Por mucho tiempo he ingresado a debate con ponentes, porque me presentan cosas informativas y agradezco eso, sin embargo, luego que viene, me enojaba porque les decía entonces, que herramientas han venido a mostrarme para yo partir de ahí, en serio compare o comare, aportarme, porque una de dos, no quieres compartir o no lo sabes, y tienes grandes capacidades para dar más. Me exiges y me exigen todo el tiempo, estoy segura que a ti también, entonces aporta manito.

Y lo anterior también va para nosotros los que queremos llegar a a una persona o aún más o masas. He leído y escuchado de responsabilidad audiovisual social, y aunque lo considero importante, tampoco vengo a educarte, vengo a presentarte opciones diferentes o entrenamiento lector, o un poco de lo que no esperabas, así de simple, va más allá, y mis opciones de cambio por ejemplo , es la lectura, libros, textos de autoconocimiento, porque todo parte de tus habilidades y aptitudes frente a lo que se te presente, pero conócete mi amor, conócete individuo, descúbrete y te enamorarás tanto más de ti que nadie más.

Respecto a otros temas sociales, las herramientas van de acuerdo en donde te encuentres, la población, la pizca de malestar y problema social que abunde, es un trabajo individualizado, mis ponentes tenían ello y ahí los ven, diciéndome más de lo mismo.

Entrelacé contenido social y quejoso, como parte de mi día a día en dos gremios diferentes.

- Caraenredada en nueva locación.

FASERES

Tenías la sonrisa más estupefacta, eras alguien en quien creer, no podía ser un hábito.
Tenías la mirada más tierna para mi gusto, eras alguien a quien no puedo tener cerca mucho tiempo.
Tenías la altura promedio para nuestro país, eras alguien que ocupaba personas y no espacios.
Tenías fuego en los ojos y jamás se apagó, eras alguien que ya no confiaba en el beso en la frente.
Tenías el entusiasmo por las nubes a diario, eras alguien que vivía una cruda realidad.
Tenías dientes sanos y blancos, eras alguien tímido y de sonrisa pícara.
Tenías ganas siempre de saltar y conocer, eras alguien que no podía estar quieto por nadie.
Tenías un auto que era tu mano derecha, eras alguien que jamás iba solo en él.
Tenías la edad para hacer lo que quieras, eras alguien que no tomaba decisiones por su propio criterio.
Tenías la costumbre de saludar, eras alguien que no sabía de despedidas porque solo huías.
Tenías unas gafas vintage, eras apasionado de no cuidar nada ni nadie, eras libre.
Tenías una forma peculiar de cuidar al otro, eras increíblemente opuesto a tu padre.
Tenías momentos felices en compañía de nadie, eras la persona mas sociable del lugar.
Tenías excesivas ganas de proyectarte con alguien más, eras la persona que nadie quería conocer.
Tenías dinero para irte de vacaciones, eras el diferente ser que iba por personas y no lugares.
Tenías hábitos de adolescente con edad adulta, eras el real sentido de la vida.
Tenías canciones bajo la manga, eras mi canción favorita.
Tenías lágrimas guardadas cada noche, eras la persona que las retenía para no quebrarse más.
Tenías los pies helados y las manos sobre mi, eras el sueño de la vuelta al sol en primavera.

Tenías pasado, eras presente.





- Carita.

Año de configuración.

Estoy nerviosa, no quiero reprimir nada de lo escuchado, observado, leído y sentido mientras la noticia llegaba.

Esto ya tiene meses, las noticias llegan, sacuden y remontan sin objetivos claros. 

Primero, hay que aclarar algo, te convertiste en mi mejor amigo, literal hemos compartido mucho. He reído, he llorado, me he enojado, he echo berrinches, me has visto en el mejor momento, me has abrazado en el peor momento, te has identificado con cosas sencillas cerca a mí, has amado tan apasionadamente, como lo haríamos juntos, tienes una vibra existencial al tope, es decir, increíble, que el mundo pudo compartir, tienes un plus extraordinario que el cielo te lo quiere robar, pero como no lo puede hacer, suspira siempre junto a ti .

Hemos tenido conversaciones nocturnas por muchos años, hemos estado sentados en un vacío tan lleno de emociones y situaciones, que me faltarían palabras para explicar.

Tú eres diferente, yo soy diferente.

Tú amas de una forma más especial, tú amas con cuerpo y alma, tus sentidos solo identifican amor en personas, y ya, no hay equipos, no hay límites, no hay circunstancias.

Los equipos aún están, y ahí seguirán. No habrá muchos cambios, pero tu marcaste tu propio cambio, esto es tan solo para llegar al clímax más especial, satisfacción de amor.

Nos tuviste en espera, nos tenías noticias pero yo jamás entendí que fue eso. Ya habías prendido la llama, no era un incendio aún, pero necesitaba arder la situación, identificaste eso de forma rápido y el fuego estaba tan expandido que ya estábamos en llamas, pero llamas de concreto, llamas de fuego que la lava jamas entendería, porque esta lava no nos quemaba, en realidad, nos demostraba lo que tú eras, lo que eres hoy por hoy. 

Después de eso, yo te seguía estructurando, aunque jamás fui más allá, pero los amigos como tú, se les da mucho, se les agradece y se les empalma entre cosquillas, siempre que es necesario. La estructura ideal para ti, es diferente, es combinación de amor, que en silencio se dicen más, es de esos amores bonitos, buenos y transformadores. Aquellos desarrolladores.

Cuando diste aquel paso. Dieciocho aves dejaron de volar en círculo, fueron con dirección ideal, hacia adelante, con vida y gritando libertad.

Las noticias tenían nombre y apellido, tenían vibra bonita, tenían sonrisa todo el tiempo, pero, sobre todo, él tenía la intención jamás caducada. Amarte.

Es posible que sea una historia más de amor, para aquel álbum, pero es la única historia de amor que yo quiero recordar, porque son complemento, son una fiesta de vida, son una copa intacta, son un enredo de sábanas con aromas intensos, no quiero entender, quiero aprender a amar como ustedes, sin restricciones, sin temor y entregar cada diminuta estructura de mi.

Gracias por este 2017 wawa, me enseñaste más de lo que imaginas.

Último post del 2017.

Tengo sentimientos encontrados, amé mucho este año, desconfiguré partes en mí, estructuré cosas maravillosas y sobretodo dejé deslizar cada emoción, fue un año de libertad. Fue un año que "Enredo de Sábanas" creció, me leyeron y ese fue mi mejor momento. 

Recuerden: Ámense, porque es lo más delicioso de la vida.

- La de los cabellos cortos desordenados.

Nigromancia única

Se puso de píe, su cuerpo pero sobre todo su brazo izquierdo con aquella cicatriz sabía que era hora de partir, era hora de una nueva mudanza. Algo que no le gusta a él. Era muy feliz en su ubicación, la simplicidad era su mejor amiga. Corría como niño sin rumbo, aunque él juraba que tenía todo controlado y todos los caminos claros y precisos que le harían llegar a sus objetivos, pero mientras él me confiaba esas cosas únicas, yo me la pasaba cada noche deseando que esos caminos jamas sean perfectos, que pida ayuda y que mi mano jamás le falte, deseaba que su hogar sean personas más no cuerpos llenos de carne y hueso que no lo amaban, que no sabían si era un hombre o un ser más.

Cuando inició a empacar, a hacer maletas, a dejar llaves, a dejar papeles, moverse de lugar a otro dejando todo en su lugar, se daba cuenta que no se despedía de personas, tan solo dejaba objetos, comodidad y parte de su paraíso más no humanos, esos seres que son iguales a él, que raro, el panorama se transformó, quiso partir lo antes posible.

Y así fue, partió.

Fue rumbo a un pueblo que no tenía punto de comparación con la gigante ciudad en la que él decidió ser feliz. Pero este pueblo tenía una nigromancia única, una magia que el extrañaba, una magia que él conocía pero se resistía a sentir una vez más.
Esa nigromancia tenía muchos nombres, muchos abrazos y besos que entregar pero nunca antes lo quiso aceptar para mí, existía una resistencia tan brutal que yo tan solo deseaba que durmiera para que cuando no sepa lo que pase a su alrededor, por el sueño, yo pueda hablarle al oído y pueda susurrarle: - "Cuando te diste cuenta que dejabas comodidad y no almas de personas que te querían, rogué mucho al cielo para que te escaparas a aquel pueblo que hoy te ha entregado algo que nadie puede entregarte, magia hecha humanidad" - Y al despertar tus ojos reflejen calma y yo me conmueva, para terminar mi labor con un beso en tu suave frente.

Hoy está en una nueva ubicación y solo he besado una vez aquella frente.

- La de los cabellos desordenados 

Rey de un corazón amante

Jueves de viento imponente y de sol rebelde.

Hace un par de días me detuve, estuve conectando fibras que nos unían descaradamente. Tú sabes que existo, pero saberlo ya no es suficiente, ya no eres la misma persona. Ya no tienes esa vibrante sangre que me acogía con demasía. Ya no eres más el rey de un corazón amante.

Quiero que vuelvas a creer en ti como nunca antes, quiero destellos en tus ojos como años atrás. Quiero que te apasione lo que dejaste de hacer, porque ese es tu verdadero ser. Quiero que arrulles tus miedos y los dejes ahogados en su mala vibra, y en ese momento saltar, como un niño, tomando la decisión de continuar con tus verdaderos sueños.

Te conozco hasta una cierta parte de tu vida, porque decidimos compartirla, pero hoy las cosas son diferentes, hoy no eres un ser más, eres la pieza fundamental de una familia, Eres vena y sangre para los tuyos. Eres más de un niño que de una mujer, eres más de amor dirigido que de amor espontáneo, eres mas de juegos tontos que de ideas tontas. Eres un humano en proceso.

Te mereces disfrutar más que un sueño, te mereces vivir cada etapa junto a tu complemento perfecto, junto a tus compañeros eternos.

Éramos rey y reina. Fuimos uno solo manejando en la carretera, con camino a un lugar feliz, estuvimos apunto de crear algo único, pero no fue suficiente para sobrevivir. Dimos pasos juntos, para luego desplomarnos a la orilla del mar, mientras me recostaba junto a ti y al imponente mar.

Humano raro, me tienes ahogada entre este desorden ambicioso de oxígeno.

- La de los cabellos desordenados.