Año de configuración.

Estoy nerviosa, no quiero reprimir nada de lo escuchado, observado, leído y sentido mientras la noticia llegaba.

Esto ya tiene meses, las noticias llegan, sacuden y remontan sin objetivos claros. 

Primero, hay que aclarar algo, te convertiste en mi mejor amigo, literal hemos compartido mucho. He reído, he llorado, me he enojado, he echo berrinches, me has visto en el mejor momento, me has abrazado en el peor momento, te has identificado con cosas sencillas cerca a mí, has amado tan apasionadamente, como lo haríamos juntos, tienes una vibra existencial al tope, es decir, increíble, que el mundo pudo compartir, tienes un plus extraordinario que el cielo te lo quiere robar, pero como no lo puede hacer, suspira siempre junto a ti .

Hemos tenido conversaciones nocturnas por muchos años, hemos estado sentados en un vacío tan lleno de emociones y situaciones, que me faltarían palabras para explicar.

Tú eres diferente, yo soy diferente.

Tú amas de una forma más especial, tú amas con cuerpo y alma, tus sentidos solo identifican amor en personas, y ya, no hay equipos, no hay límites, no hay circunstancias.

Los equipos aún están, y ahí seguirán. No habrá muchos cambios, pero tu marcaste tu propio cambio, esto es tan solo para llegar al clímax más especial, satisfacción de amor.

Nos tuviste en espera, nos tenías noticias pero yo jamás entendí que fue eso. Ya habías prendido la llama, no era un incendio aún, pero necesitaba arder la situación, identificaste eso de forma rápido y el fuego estaba tan expandido que ya estábamos en llamas, pero llamas de concreto, llamas de fuego que la lava jamas entendería, porque esta lava no nos quemaba, en realidad, nos demostraba lo que tú eras, lo que eres hoy por hoy. 

Después de eso, yo te seguía estructurando, aunque jamás fui más allá, pero los amigos como tú, se les da mucho, se les agradece y se les empalma entre cosquillas, siempre que es necesario. La estructura ideal para ti, es diferente, es combinación de amor, que en silencio se dicen más, es de esos amores bonitos, buenos y transformadores. Aquellos desarrolladores.

Cuando diste aquel paso. Dieciocho aves dejaron de volar en círculo, fueron con dirección ideal, hacia adelante, con vida y gritando libertad.

Las noticias tenían nombre y apellido, tenían vibra bonita, tenían sonrisa todo el tiempo, pero, sobre todo, él tenía la intención jamás caducada. Amarte.

Es posible que sea una historia más de amor, para aquel álbum, pero es la única historia de amor que yo quiero recordar, porque son complemento, son una fiesta de vida, son una copa intacta, son un enredo de sábanas con aromas intensos, no quiero entender, quiero aprender a amar como ustedes, sin restricciones, sin temor y entregar cada diminuta estructura de mi.

Gracias por este 2017 wawa, me enseñaste más de lo que imaginas.

Último post del 2017.

Tengo sentimientos encontrados, amé mucho este año, desconfiguré partes en mí, estructuré cosas maravillosas y sobretodo dejé deslizar cada emoción, fue un año de libertad. Fue un año que "Enredo de Sábanas" creció, me leyeron y ese fue mi mejor momento. 

Recuerden: Ámense, porque es lo más delicioso de la vida.

- La de los cabellos cortos desordenados.

Una noche de huida

Sostuve mi cuerpo un viernes y lo recosté sobre cuestionamientos, sabores, amistades, sustancias tóxicas, estimulantes, conversaciones sin sentido, amoríos instantáneos, pasión de aquellas, risas exquisitas y miradas únicas.

Ingresé a una casa, a su casa, éramos 6 con personalidades múltiples, parecíamos 20, estábamos mudos, reíamos, juzgábamos, nos recostábamos, la seriedad era un síntoma, la carcajada era una consecuencia exquisita, éramos el ideal adolescente. Teníamos una marca, éramos personas que sin término, sin fin, la vida profesional en segundos nos sobresalía en los poros, yo lo terminé en el tiempo inconsciente, en aquel tiempo donde el sol ya no nos quiso cantar.

Aquella noche recordé que mi nombre era un pedacito diminutivo en el gran cosmos, me sentía tan diminuta, y continué con mi existencia, riendo con personajes de ficción, estaba soñando.

Sujeté el vaso de vidrio con alcohol y energizante, una mujer sabía que mi cuerpo quería cambios, una mujer me leyó, interpretó de forma veloz mi necesidad de licores nocturnos. Comencé a ver ojos ruidosos. Me encontré con ojos perdidos, ojos enamoradizos, chinos, ojos con protección, perdidos y ojos con imanes de luna. Uno de esos ojos desviaba su interés a los míos, y yo no me rendía, yo quería que compitiéramos a fuerza, que si me viera tan nocturna, sea su perdición. Sentía un poder interior inexplicable, excusa mañanera, esa fue mi verdad.

Mis piernas sabían que ya era momento de huir, la gente dejaba el ambiente caótico, corrían a los autos y se dirigieron a una zona, la cual solo tenían que cerrar los ojos y disfrutar. Mientras eso pasaba, yo junto a tres individuos respirábamos la noche con destellos de sabiduría falsa.

- La de los cabellos cortos desordenados.

Jueves 9:39

Tiene miedo de que ya no sean amigos. Creo que porque ella ya hizo planes, creo porque ella había soñado por varias noches ejecutar su plan de intervención perfecto. Pero también esta segura del respeto que le dará al individuo cuando decida alejarse poco a poco. Tiene un pensamiento ya estructurado y nadie se lo va a cambiar, entonces ella debe tener en cuenta que si se aleja está en todo su derecho. La vida no tiene mucho tiempo para estar deteniendo a personas, el tiempo avanza en cuestión de cortinas de vientos, no las vemos, no las sentimos, pero sabemos que están ahí. Creo que ella tiene la tarea de decir lo que le sucede, pero tal vez el silencio tenga más protagonismo en esta ocasión. Que bueno que la amistad duela pero no rompa, aunque depende del grado en el que hayas avanzado. Ellos jamás han compartido algo, entonces se puede desvanecer entre tanta materia y pensamiento abstracto. 

Son 9:39 de la mañana y quiere saber la codificación del hombre ahora mismo, pero no será posible hasta que el acto de la comunicación se presente, pero no quiere sentirse "sin un por qué", porque en el preciso momento de alguna respuesta, muchas cosas pueden pasar. Puede ver un malestar arrasador, una respuesta no deseada o un final. Ella quiere sujetar su determinismo y avanzar sin temor, pero aún le interesa lo que piensan los demás, y los demás son tres personas.

¿Por qué para muchos es tan fácil todo?

Ella cree que es por el relajo único que les caracteriza a tanto tonto humano, cree que todo es fácil así, el relajo ha estado con ella 100% 3 veces y no es algo que anhele con todas sus fuerzas, hay ocasiones en las que acepta que se pueda ausentar por largo tiempo, pero el avance de aquel compromiso que jamás acordó, le está haciendo creer que todo irá bien, que no podrá cometer más errores, no más de lo real.

- La de los cabellos cortos sin movimiento.

Ser pusilánime

Ella tiene sangre de humana, no de mujer.

(En estos momentos soy un ser humano vertebrado, no soy mujer, no soy hombre)

Tengo miedo de decirte lo maravillosa que eres, temo que exploten mis ideas al llevarte al puesto tan alto; pero, no temo porque sea una falacia, o porque las reacciones me tumben. Temo porque ya no estás creyendo en ti misma, y no creer en nadie me da miedo, porque te diré lo increíble que eres.

Eres perfecta, y no es porque lo tienes todo. Lo eres porque "SER" ya es suma de perfección.

Eres el ser humano que engloba más cadenas alimenticias, sin tener idea de que podría ser tan fundamental como el amor, eres carne viva, eres cuerpo de paz, eres silencio de la guerra, eres condimento inexistente, eres granada que expulsa felicidad, eres capa protectora, eres tiempo valioso, eres caja de secretos, eres cápsula de emociones, eres poder, eres creer, eres brillo en la oscuridad, eres brillo en luz del día, eres aroma de avellanas, eres tornado que arrasa con lo malo para transformar y reciclar, eres sexualidad enamoradiza, eres ojos canicas de encantamiento, eres compañía y soledad, eres influencia, eres ejemplo, eres fortaleza, eres piel arcoiris, eres unidad del universo, eres ideal.

No vales oro. No debes tener un valor alguno, no debes identificarte con oro, plata, pedazos de papel, ni siquiera debes identificarte con el precio del amor, en serio, son conjugaciones y vocablos innecesarios, pero lamentablemente, hemos sido nosotros en pie de batalla formando eso.

Detesto que te hayan dicho que saliste de la costilla del hombre, cuando ni siquiera eso es posible, pero lo has escuchado tanto, que ya tienes estructurado aquel concepto en tu lado derecho del comandante.

Me ofusca por lo que estás pasando, estoy en una línea delgada de llegar al odio, pero no, me encuentro en proceso de descarte, proceso lento, poco a poco. Pero, ¿Por qué tú? ¿Por qué tener vulva y senos, te hace significativamente inferior, débil, oprimida, diminuta, insegura, delicada, pusilánime, desfallecida, exánime? ¿Ser mujer significa todo lo anterior?

-La de los cabellos cortos desordenados.

Velada del 7 de octubre

Aprieto mis manos, miro alrededor, escucho mi canción favorita de estos últimos días, tomo una sopa cuando detengo mis dedos, frente a mí una rosa de papel gigante, y al otro extremo mío, mi hermana viendo una serie muy concentrada. (Panorama actual)

El cinco de octubre del 2017 viajé a Lima. Iniciemos los verbos. Comer, beber, embriagar, alcoholizar, festejar, bailar, caminar, estudiar, comprender, escuchar, visitar, besar, abrazar, descansar, observar, analizar, saltar, fumar, sujetar, duchar, dormir (aunque hubiera preferido no hacer), manejar, conversar, gritar, pasear, escribir, compartir, publicar, fotografiar, filmar, correr, respirar.

El seis de octubre me cazaron, me atraparon y fui presa fácil. En realidad no, ambos fuimos animales atrapados, solo faltaba unirnos. Las redes sociales eran nuestras aliadas desde tiempos memorables, aquel día fueron nuestro pulmón. 

Yo ubicada en varios lugares en cuestión de segundos, él de compras de un lugar a otro. Días anteriores teníamos previsto festejar, "la noche es corta", en realidad si lo era, pero en un "Mírame a los ojos - Jajaja-" se detenía el tiempo con risas y sin excusas.

Llegaba a mi ubicación y me cambié, no tenía la decisión final, no tenía frío, tampoco calor, no sabía si meterme a la ducha hasta derretirme, o sabotearme y dormir, mientras los demás se iban de fiesta. Tan solo cogí la ropa y me cambié, mi celular no funcionaba, no prendía, fue en ese instante y lo que restó de la noche, que mi odio a la manzana mordida iniciaba. El vestido azul con cuello bebe rosaba mi piel, las pantis negras de igual forma, me agaché por las zapatillas, busqué el collar indicado, sacudí mi cabello, pinte mis labios oscuros, no estaba feliz, los pinté rojos, di un salto, respiraba de forma muy consciente, regresé a la habitación, cogí mi cámara, cogí mi cartera, dinero, busqué mi personalidad, atrapé la sonrisa y me dirigí a la puerta, me despedí del grupo en la sala y dije "Ya vengo", una de ellas me vió me sonrió y me dijo "uuuy, te vigilaré desde la ventana, desde aquí lo veo todo" y en mi mente me decía "Maldita sea, es cierto" por eso amo su hogar. Mi otra amiga también sonrió al verme y tenía una sensación estupenda, ya quería verlo. Salí del lugar, me dirigí al ascensor, baje 9 pisos, mientras que me miraba y miraba las 4 paredes, en el primer piso debía decir "Hasta luego", salí del edificio, cruce las líneas peatonales, y él estaba a pocos metros de mi "desorientado" aunque yo tengo otra teoría del momento.

Nos saludamos, aunque primero salude a su espalda y luego a su rostro. Nos obsequiamos un abrazo e inicio la caminata y la conversación. Sujetaba mi cartera en momentos precisos porque creía que se caería pero solo fue una acción sin importancia. El parque Kenedy ubicado en Miraflores era el escenario de nuestra velada. Nuestros temas de conversación fueron diversos, fueron muchos, todos con algo oculto, luego lo descubrí. Nos detuvimos para sentarnos y "descansar" pero lo creía innecesario, continuamos la caminata y fuimos a uno de mis lugares favoritos, Larcomar, siempre que voy a Lima voy a ese lugar. Una historia a los 18 años tiene la culpa. Desde esa edad me gusta ese lugar, es que en realidad Larcomar es más que tiendas, patio de comidas, bares, etc, tomenme en serio, es mucho más que eso.

Detalles de la conversación camino a ese lugar no los daré, aunque inconscientemente lo hago, esa habilidad es innata, "No lo quiero decir, pero  lo digo", tonto pero me pasa.

La libreta. En el camino el aroma del mar era exquisito, deseaba quedarme ahí a contemplarlo de por vida, él y sus anteojos fijaron puntos en un objeto, una libreta, según yo algo peligroso, una bomba, algo negativo sea lo que sea, yo exagerando, yo siempre. Él se reía de mi, yo tan solo continuaba caminando y firme en mi posición de lo peligroso que era tomar algo encontrado en la calle. La gente alrededor era suma cósmica inusual y perfecta, era el momento de disfrutar a todos, al momento y sobretodo la compañía.

Llegamos a tomar asiento, a ubicarnos uno frente al otro, inicie tomando fotos de él, el cogió mi celular e iniciamos a filmarnos, tomar fotografías, reír, contar cosas y continuar con lo usual. Luego de tanta charla ambos teníamos hambre y nos dirigimos a un lugar nuevo para mi, "Papacho's". Él ya tenía claro que pedir, bueno su lenguaje no verbal me decía eso, fui yo la que no tenía claro nada. Al final decidí. Quiero hacer énfasis en la hora, creo que eran 12:10 am aún había gente comiendo me sentía más tranquila, nos sentíamos más tranquilos, pero se iba uno tras otro, pero no estaba muy observadora en cuanto a eso, mi objetivo era él, era conocerlo, era vibrar, era compartir, era transformar ese pedacito de vida con un compañero de velada. Habíamos llegado al lugar indicado, crayolas y papel, eso es fantástico, siempre quise ir aun lugar de comida con aquello. En Cuzco tuve la opción pero jamás se concretó. Lima estaba a mi favor, en realidad, estaba a favor de ambos, de una combinación nueva, extraña y muy cálida. Nuestros platos llegaron, las hamburguesas gigantes estaban queriendo estar entre mis dientes, pero la guarnición de camote me estaba enamorando aún más y la devoré, mi compañero era libre de coger los que deseaba y así fue, todo era preciso, todo era perfecto, mi dibujo, mi comida, mi lugar, mi viaje, mi compañía, todo se transformo a mío desde que decidí pensar en conjunto pero desde mi anhelo.

La hora no se detenía, recuerdo que ya eran casi 2 am y mi cuerpo era feliz, pero siempre lo bueno debe acabar, salimos del restaurante, entre luces, música, voces, mar y fantasía. El malecón nos esperaba, tenía que distraerlo, lo había abrazado por el frío, tenía que huir, la caminata de regreso fue una lección de como filmarte a ti mismo sin sentirte tonto, lo hice y me sentí como siempre, siendo yo. Él lo intentó, lo logró, estaba siendo él a través de una cámara. 

Mientras hablaba con él, compartí situaciones en vocablos y compartí extractos de mi vida, algo que siento perdido en muchas personas. Se pierde tan velozmente que me asusta. Él me obsequiaba fragmentos únicos, su realidad, su historia, su día a día y sobretodo, me obsequió tiempo, agradecida por eso, fue estupendo.

Llegamos nuevamente al distrito donde me esperaban y decidí desviar el camino inicial, y él aceptó, y la risa fue su mejor amiga por más de 5 min, si estas leyendo esto, eres un loco encantador, te mereces el amor de esa mujer. Cruzamos muchas calles, yo estuve seria por algunos minutos por personas ajenas, luego expulsé algo que no me agradó. Continuamos el recorrido y las preguntas no estaban ausentes. 

Llegamos al parque, fuimos a las mesas de ajedrez, le pedía a la luna que me abrigara porque el frió me invadía, le pedía al sol no salir, le pedí a él respuestas. Nos pusimos de pie luego de 40 minutos, nos dirigimos a un pasaje solitario, seguíamos en modo curiosos, queríamos saberlo todo, pero eso jamás se lograría, saberlo todo de alguien en una noche es para extraterrestres, para humanos se trata de un constante compartir.

La frase de la noche "¡Que fluya!". Lo logramos, fluyó perfectamente, fluyó con abrazo de inicio y de final, abrazo con sabor a "Vuelve pronto". La puerta del edifico nos contuvo, se convirtió en testigo, el aroma del pronto amanecer fue el pilar del fin de la velada. 

Y se convirtió en la velada del 7 de octubre.

El tiempo, el móvil y el arte de la velada.

Tu voz sobra en el momento que decides dibujar o escribir, con la presencia de alguien nuevo. Al iniciar la interpretación lloras, te retuerces, mueres confundido. 

Me suele pasar, ¿y a ti?

- La de los cabellos desordenados.