Serpientes de coco

Creo que las náuseas eran provocadas por tanta buena vibra, por pasarla tan bien, por la sorpresa de sentir más que adrenalina Se sintieron cosas de otra dimensión, por lo menos para ella porque no sabe de las cosas buenas en el aspecto mas extrañamente imperfecto que existe.

Un festín se organizaba y nadie lo veía venir, ella y su aspecto de "No quiero nada del otro mundo" y él con el universo de cabeza, pidiendo a gritos caricias y baba. Situación imperfecta, escalofriante, tímida, incoherente y con todas las puertas cerradas. Ellos habrían el alma, con los corazones cerrados, eran el premio mayor de un fin de semana.

No se podía conjugar más verbos con los cuerpos ocupados, la mente a mil circunstancias y estragos de confesiones nocturnas, sin embargo, se solucionó con distancia. Se jugó con la emoción y se imaginaron la playa en silencio y con poca ropa. Ella elevó su voz y cantó aquella canción, esa, la más patética de la mañana, luego se puso de pie y se miró al espejo por horas, sin sentir hambre, sin la necesidad de escapar, sin el miedo a lo extraño que vivía, sin provocarse lágrimas, tan solo se observó con los ojos en otra superficie de la galaxia.

Ella también ríe, casi siempre por la noche, debajo de su cama, china de risa, por la volcada de lágrimas del primer episodio, luego el pedacito de calma aparece, alentándola a jalar sus mejillas y no cometer delitos del grado que se imaginan, ella china no cometería delitos, pero si pensaría en el mejor suceso de su miserable vida. Ella es mujer y tiene tanta miseria como un hombre de 56 años , ebrio, tirado en plena pista, apunto de morir de un sangrado sin fin, así de miserable y poco estrictamente coherente cuando la edad tiene que enseñarte, no hundirte, pero siempre, siempre hay más.

Él y su estructura nos ubica en la delgada línea del ser vivo y el ser racional. Definitivamente él no es ninguno, por esa razón consiguió la aprobación y compañía perfecta, y aunque ya acabó la velada, no sabemos quien salió victoriosa o victorioso. Aunque ella haya confesado que la sorpresa sumaba puntos a una victoria que no veía llegar, una madrugada constitucional, jamás la la vio.

Corrían en sus esferas, ella con la espalda descubierta, manifestando muy tranquila que quería lo mismo de él, espalda cubierta de sus brazos y sábanas de dudosa procedencia, así y más incoherencias encontró semanas después, porque las veladas no te hacen lucubrar para bien, las madrugadas te hacen cerrar los ojos y balbucear sin la previa sinapsis, y no saben como se aterra de ello, sucede mucho en su psique que hasta le teme no pensar y hablar porque no confía en nadie, y cuando lo hace todo se descuadra, se forman círculos, triángulos, y los cuadrados perfectos salen corriendo con un plan de autodestrucción. La peor idea de la madrugada de un sábado.

No pueden salir corriendo con prendas pequeñas a las 4 am, el mundo los congelaría y definitivamente los juzgaría por la eternidad.

Las personas, las veladas, las madrugadas, las sábanas, los espacios, las pantallas, la adrenalina, las sorpresas, los miedos, la recurrencia, los mensajes, las palabras, los silencios y la música en silencio , les dijeron que no tenían que repetir el patrón, ambos no se quieren ver, ambos descansan en la gloria del paraíso rojo de pasión y lujuria. Ambos sienten serpientes de coco.

- La de los cabellos desordenados

Chola ofuscada

Soy de la banda de guerreras porque a mi mamá la hirieron, porque un animal la atacó desde la punta del pie hasta lo mas profundo de su alma. Soy de la banda porque ese animal es la peor porquería que el infierno podría tener, soy de la banda porque mientras lloraba averiguaba mi sentido en esta constante relación de lucha, soy de la banda porque un delincuente me ha marcado, porque ese conjunto de basura me minimizó de la forma más denigrante que existe.

Tierra de misoginias, ese es el lugar preferido de la banda, y aunque los animales no nos dejan tocar para todos, ellos son impunes a los tocamientos, y tienen libertad de mirarnos de forma tan vigorosa, que quiero gritar con lágrimas en el pecho. Quiero despojarme de miradas, quiero quemarte sobre mis piernas, tus manos y tu asquerosa esencia de animal invertebrado.

... aquel mismo 25 de noviembre los cuerpos de las tres eran hallados despedazados en el interior de un jeep hundido en un barranco. La prensa difundió que se había tratado de un accidente de coche. Un intento de esconder lo sucedido que despertó la rabia en toda la población del país cuando —tras varios meses de profundas sospechas y revuelos— se supo que habían sido asesinadas... 

Por un hombre.

Ser parte de la banda me ha situado en el mundo con 3 sensaciones diarias: Nudo en la garganta. Mandíbula temblorosa. Pupilas inundadas.

Pero me he llenado de ramas ásperas que me revuelven mi estómago, los intestinos desatan mi nudo en la garganta y grito tan fuerte por ese animal diminuto, aquel que lleva cabello corto, ojos de casería y extremidades procreadas para nunca dar amor, se convirtieron en compañía de la peor.

¿Cómo es un día de supervivencia humana en este país?

Si esta en su capacidad de despertar, lo hará, el hombre que la ama pero la odia, le exige que le tenga listo y servido el desayuno, le exige que lleve un embarazo más, le apunta con el dedo, el hombre la estrangula con el aire de sus mares de ira y al terminar los 5 minutos de la mañana le recuerda que es de su propiedad y no podrá hacer nada, porque es negra, blanca, mestiza y el peor ser que pudieron crear.

Ella: "Me has quitado tanto, que ya me quitaste hasta el miedo"

Él: "Los hombres deberíamos estar agradecidos que las mujeres quieran igualdad y no venganza"

Cuanto dolor en palabras de humanos como tú, tan inofensivos, tan libres y con tanta historia. Pero, quiero configurar mis culpas, quiero entregar responsabilidades de tantas muertes, pero mis ramas no tienen el valor de ello. ¿Que me está uniendo a tal guerra constante? Una guerra interna por querer a mi compañera abusada, silenciada y muerta.

Y siempre en las calles ...

"Se matan a las mujeres en la cara de la gente"

"Si me toca él, la justicia no me acompaña"

"Tu solidaridad señor de la prensa me importa poco, si cuando apagas la cámara te vas"

"Hay un baile de emociones y la justicia no quiere bailar"

"Mira que fuertes vienen, que fuertes van, porque quieren justicia y hasta entonces no se moverán"

"Después de alzar mi voz y despojarme de todo, no hay paso atrás"

¿En qué parte de la vida de nuestras bisabuelas se predigo tal hazaña de daño impune?

Creo que desde el vertical pecado de una mujer que un hombre escribió. También detesto la historia de alguien que la repite hasta eternidades de tiempo transcurrido, pero que se puede hacer, aún contamos con animales y no seres racionales.

Puedo mencionar tanto relato, tanta historia y tanta verdad con una imagen, pero si nos situamos en tan solo imágenes, estamos destruyéndonos aún mas y con una velocidad increíble. Mi palabra de abuso es tu pan de cada día, encubierta de solidaridad no enfocada.

La gran incoherencia es, que el que vino a proteger, haga daño, y la que vino a recolectar, no le dejen hacerlo.

- La de los cabellos echo trizas.

Martina de 21:46

Ella ha fracasado 2 veces en eso llamado "dile lo que sientes".

Martina no tiene idea de como es la vida amorosa, pregúntenle de su vida sexual, creo que tiene coito más seguido que una persona común y silvestre, no se vayan a las estadísticas por favor.

Ella hace unos meses o tal ves menos, le escribió por su red social favorita, un texto ligeramente grande pero presentable a un chico, este chico soltero buena onda, no estaba interesada en nada más y en nada menos que en una bonita amistad, Martina le dijo que todo bien, que agradecía que sea claro por esta vez, porque las últimas veces, era todo menos claro con sus testimonios y actitudes, la sostenía de la cintura, la besaba, le decía para salir, coquetearon mucho, y ella enlazó todo eso con un interés amoroso. ÑEEE ERROR.

Hoy son amigos o son finta de aquello, porque no se ven, no se cruzan, no se comunican, no existen.

Aunque Martina sea muy relajada con el tema, se la pasa promulgando su temor de decir lo que siente a los hombres, ella cree en primera instancia que es amor de pareja, cuando es lo último en lo que piensa el otro humano. Les advertí. Martina no sabe acerca de la vida amorosa. 

Dato curioso: Una tampoco lo sabe.

Una amiga, muy muy amiga, me dijo. No se que pasará contigo cuando tengas una relación, porque las discusiones, los conflictos y las cosas de novios en estos tiempos son muy diferentes, y no se si te podrás adaptar. Llevo años soltera, creo que eso hace que les responda sus dudas. Una vida amorosa debería ser sencilla, según mis pocos conocimientos al respecto. Creo que es porque soy idealista, y estoy evitando caer en una relación tóxica como las que nos invaden. Por Zeus muerto y resucitado caray.

Estoy bailando con Manfred ♥.

La segunda vez que Martina reveló amor, en lugar de deseo sexual, fue hace un par de días. Es gracioso porque si hubo el deseo sexual anteriormente y lo equilibró tan bien, que terminó con sonrisa de madrugada.

Martina tomo su celular se fue a notas y con una de las canciones más lentas de su playlist, le escribió mucho, lo copió a la conversación y demoró varios minutos en enviarlo. Hasta que al fin logró hacerlo. Recibió un "Gracias" día después. Ella está enferma, pero no de amores, dolores de Watson.

Martina me hace confesiones cada noche, yo las escribo y ella se enoja mucho por eso, pero, que se prepare, tiene que saber que un libro le costará mas testimonios y confesiones nocturnas que nadie más las hará. Así que la preparación anticipada siempre encaja.

Martina también me mando un texto hace días, revelándome su mayor miedo, un miedo tan significante para muchos, tan normal para otros y muy encantador para mi, cuando encantador y miedo no vayan para nada de la mano. Pero los miedos están más que listos para no tomarlos con manos suaves y ligeras, al contrario, manos determinantes y música ruda para que teman ellos de nosotros. Martina debería saberlo, ya le mandaré un texto respondiendo a ella mi mayor temor, porque entrar a ese punto de confianza me inserta en su planeta.

- La de los cabellos desordenados

Cocíname en pista de púas

Hola

Solo te he tenido conmigo una noche, no sé que hiciste, no se cuál fue tu estrategia, no sé si fue una en sí, no sé si eras realmente tú en el auto, en el restaurante, en la playa, no sé si eras tú en el mirador. No hay que pensar, y menos en ti ahora, alerta: problemas, grandes, de esos que te hunden muy hondo, de esos que no quieres salir y si sales es porque tienes superpoderes.

Luna bonita de noche, de día iba a tener el gusto de conocerte, pero el cambio de plan salió favorable, hasta que te despojaste de todo, hasta que me quise ir, hasta que tu sentiste culpa. Un todo se destruyó, creo que nos estamos odiando, por una decisión que no quería asumir.

Escuchar tu voz temblorosa y luego segura, escuchar de tu madre, de tu padre, de tu hija, de la madre de tu hija, de tus estudios, de tu trabajo, de tu auto, de tu vida pasada, de tus vicios, de tu pasión, de tus objetivos, de tu querer, de tus inquietudes, de tus decisiones, de tus sentimientos, de tus gustos, de tus miedos, de esos que jamás tendrás el valor de gritarlos, conmigo los disfrazaste pero los desnudé, no temas, los guardaré en mi caja roja.

Eres diferente, eres esencia de fuerza y determinación, sin embargo, tienes más miedo de lo que en un ser humano cabe, pero solo tú entiendes de eso, porque estas creyendo en ti mismo a pesar de todo.

Eres una de las personas en las que poco confío, pero eres estado, quiero estar de copiloto y decir lo que pienso, quiero nada, solo quiero saber si estas bien. No puedo preguntar, no tendría respuesta. Haz acalorado ambientes en segundos, haz enfriado cuerpos, haz hecho enojar, haz hecho dramas post lío, haz hecho tanto para nada, tenlo presente, no comentes, no plasmes, porque ya no lo necesita nadie. Por lo menos se que ambos no necesitamos de eso, porque imagínate si pasaría, la felicidad nos abundaría y es algo que no queremos, ello duraría tan poco que volverías a desaparecer. 

He escrito luego de meses para muchos, un par de semanas para algunos, un par de días para los míos, un par de horas para ti. Estamos a nada de cometer negligencias.

Te he leído sobre el valor de las personas, que fumaste esta vez, creo que fue un tuétano muy fuerte, porque tienes el arma y base de todo. Felicidades, muy bien campeón.

Un sombrero sin pliegues, unos lentes inservibles, una canción estúpida, unas manos temblorosas, un camino sin púas, no, con demasiadas, un semáforo ignorado, un abrazo olvidable, un amorío falso, una decisión de muchas consecuencias, un amor en los malos tiempos, una detención de terror, un instrumento que jamás toque, una vista oscura, un ciudadano sin identificación, una risa entre lágrimas, unas lágrimas entre las sábanas, montañas en tu pecho, respiración agitada, un par de medias debajo del asiento, un reto que caducó, una niña ausente, una mujer caminando sola, un hombre en forma de lloriqueos, un frío de los mil demonios, un silencio cómodo, un silencio necesario, una mente feminista, una mente cortante, una personalidad inofensiva, una ruleta mental, mejillas calientes, calles silenciosas, país cercano, pistas secas que formaban un camino corto, que deseaba tanto que jamás tenga fin. 

Eres suma de tanta ausencia y tanto daño superficial. ¿Quién te hizo eso?

Aun pienso mucho en vociferar que pasa y que no, tal vez las etiquetas dormidas sean el pan de cada día y nadie esta preparado para semejante puesta en escena, nadie, y menos tú, pequeño niño de escarlata.

- La de los cabellos desordenados.

En carretera

No tenía planeado encontrar amistad en humanos sin rostro conocido, y menos aún, depositar confianza en una persona que veo por primera vez, las cosas son impredecibles y eso me hace tan consiente de todo, de hasta lo que ingiero, de lo que observo, de lo que produzco y de lo que no está a mi alcance. Soy un ser feliz de forma inconsciente, pero, esta vez al no serlo, me sentí tan estructurada para el bienestar personal, que lo daría todo para que así sea por el resto de mis días.

Detenerse a dormir es un privilegio, y más aún en momentos tensos y circunstanciales. A veces, es mejor no pegar el ojo a ningún lugar, no tener vista sería tan positivo como el que no come por días. No exagero, serías feliz, yo lo vi.

¿Cómo no voy a tener ganas de llorar si cuando me abrazó se quedó congelado?

Las vibras de una persona son transmitidas tan rápidamente que no surgen emociones tristes, al contrario, la adrenalina es fiel compañera de ellas, no es su árbitro, no podría serlo jamás, porque si así fuese, no tendría mucho sentido el peligro y el miedo existencial de todos los días. Yo vivo con ello a diario, no es malo según yo, según los libros que he leído tampoco es el peor mal, sin embargo, la cantidad de personas que me leen, tienen miedo a algo que aún no descubren, y eso si es peligroso.

La compañía en forma de carne y hueso es lo que muchos piden a gritos. Y gritar es consecuencia de un sentimiento de abrupto ser, es consecuencia de páginas de vida no digeridas en forma de aprendizaje. Para mi, gritar, es más que eso, es más determinante, ya no es tan solo alzar la voz, es conseguir placer en un autoconocimiento tan frágil que pocos conocen.  Mi compañera es una de esos pocos, es tan real su grito que su adrenalina se convierte en juez y separador de momentos, de energía y sobretodo de males en suma.

Que bonito regalo de cumpleaños 23. Aprender de la frontera real, lágrimas de dolor, personas con sonrisa diaria, seres observadores, tipos memoristas, mujeres sin flores, hombres sin poder y niños perdidos (sonó mi alarma para ingerir mi pastilla, ayer no lo hice, estoy en peligro nuevamente), niñas analizando.

"Desaparecer cuando cierro mis ojos, me reconforta"

"Construyo un hogar en tierra firme, pero, es campo minado"

"Tengo mis pies helados, él me abraza por la cintura" 

"Durante un día tan solo comí una manzana verde y 2 huevos revueltos"

"He acariciado mascotas, y esas mascotas tiene como dueño a la personas más grande y sensible que conozco"

"He revisado mi correo, porque era la única forma de saber que tengo identificación real"

"Las redes sociales son olvidadas cuando te acuestas y no sabes lo que te espera mañana"

"Inventas historias de miedo, pero, las reales son de terror"

"He escuchado correr el agua de la ducha por minutos, solo susurró "no te muevas"

"Hice preguntas innecesarias y descubrí todo lo necesario"

"Publicar"

"Guardar"

"Vista previa"

"Cerrar"

"Mi progenitora confía tanto en mí, que me da consejitos para sentirme triste, me hace saber que las emociones de todos los días no siempre son las mejores"

"Me dijo que un 18 nos volveremos a encontrar, no quiero que avance el tiempo"

"Mi casaca necesita ser planchada, yo necesito que me acomoden la vida"

"He escrito miles de notas en mi celular y temo que alguien lo lea"

"Tiene fecha, hora, emociones, sensaciones, sentimientos y etiquetas unipersonales" 

"Mi té verde no me calentó los pies"

Un hombre se sentó a mi lado y me preguntó cuánto tiempo falta para llegar, yo dije, 30 minutos, y cuando me tenía que ir me dijo "Adiós, un gusto". Él fue mi rescatador de carretera. Que este desorientado en el tiempo me hizo recordar que, es tan relativo los minutos y los días, que volvería a dormir sin preocupación, pero recuerden, quiero ser más consciente de lo que me está pasando.

Tengo la suerte de escribir en esta ciudad, y no en ella, donde el cielo es gris. Por eso me fui por la madrugada a la playa con rumbo hacia el sol, patéticamente no lo conseguí, su auto no llevaba nada, él su cruz, yo una agenda y nos fuimos de aquí.

Entre la diversidad, yo voy por la carretera en busca de calentura para mis pies. Se trataba de conseguir un pueblo en llamas, arena tibia y playa de cómplice, pero por supuesto, todos tenían un lugar, nosotros y la noche claro que no. 

El día comprendió que era hora de reencarnarse en él, y así, convertirnos en livianos, pero felizmente extraños. 

Es curioso, he contado mis horas sin forma, sin sentido, en desorden. Si supieran el orden, toman un ukelele y lo rompen conmigo, pero yo aplaudo junto a la rama, madera sea como sea, sin fin. (Vivo perdido en tu horizonte, por tu maldita maleta y no hay despedida).

Yo espero el sol, la persona me busca en la luna y yo tan solo canto "De tronco en tronco" y tiene una melodía tan bonita que decide acompañarme a esperar el sol, por minutos, muy pocos, pero lo hace.

Yo solo escribí " V Á M O N O S!

Solo mis pies en la arena por favor, para evitar tragedias.

- La de los cabellos sin medida desordenados.

Josefina el 11

Josefina le escribe todas las noches, él no lo sabe, es mejor así. Ella plasma algo muy parecido al amor, creo que es ilusión de la tóxica, pero, a ella le hace feliz. Josefina llora regularmente, come con lágrimas en los ojos, cocina con entusiasmo, duerme con mucho miedo, tiene pocas conversaciones en la vida real, se esconde entre las sábanas, entre abrazos de su madre y miradas de su padre. Josefina es feliz instantes muy pequeños, Josefina no me lo contó. 

Ella cree que su cuerpo tiene muchas responsabilidades, sin embargo, solo la veo pendiente de una tarea, sobrevivir, ingiere alimentos porque sabe que es el combustible que necesita, ella bebe agua, poca, pero bebe porque es el aceite para sus motores, ella duerme, mucho, porque sabe que las lágrimas se detendrán solo así. Josefina no se cuida, ella coge alguna chompa porque no tiene que más ponerse, ella quisiera jamás ducharse, pero ya se lo impusieron, no hay marcha atrás. Josefina no me conoce, creo que no se conoce ni ella misma, pero, ¿Quién sí?

Josefina no se ve al espejo, no les daré explicaciones, son tan intolerables que le temerán. Tiene 47 peluches que cuida como hijos, creo que un par se los regalé yo, indirectamente, yo quería que estuvieran en la basura pero a veces no hay marcha atrás. Manifestó alegría, eso me hizo feliz a mi.

Durante las noches ella se esconde bajo su cama, durante el día se esconde sobre su cama, durante las tardes, se llena de medicamentos, durante la madrugada grita desde su ventana, durante su vida no ha sido ella.

No corre, pero camina mucho. No habla en público, pero escribe para todo un público no merecedor. No viaja, pero se dirige siempre a lugares nuevos. Ella es extraña, ella no usa los ojos para intimidar, sus manos son su mejor arma. No obedece, grita por horas y se retuerce para poder encontrarse, y no usa la respiración como método, y menos aún para vivir. Josefina no sabe respirar, ella conmueve, por eso aún está entre nosotrxs. 

Josefina no está feliz en su ubicación actual, su lugar favorito está a unos kilómetros, por ahora inalcanzables, ella va siempre que puede. Cuando llega, ella está en vida y la respiración es una necesidad, es inconsciente, es lo normal, ella es una humana común.

No cree en los testimonios de la gente. Tiene amigos. No confía en ellos, habla con ellos cada vez que puede, los considera parte del proyecto de vida, conspiran sobre ella, entonces, considerarse hacia la sociedad un ser social, es plenamente estratégico, no quiere verse extraña, aunque cotidianamente la juzgan y tienen a diario "algo" que decir.

Yo le conté a Josefina mis dudas respecto a varias cosas. Ella solo giró la cabeza y dijo -"No viajes a ningún lugar por nadie, que los destinos que tomes, sean por el factor sorpresa, jamás por personas, ellas y ellos fallan".

- La de los cabellos cortos desordenados .

Uno y ella

Estuve sentada, mi espalda dirigida a sus ojos, yo evitando observarla, ella pidiéndome permiso, ella no queriendo incomodar, yo con sensación extraña pero no incómoda, mi zona de confort esta siendo modificada con el paso del tiempo, la manejo como se me antoje, me retuerzo, me conmueve, y no se mueve más, es lo ideal, pero a veces le temo mucho.

Yo con mi laptop encendida, mis ojos dando vueltas, lapicero en mano, hojas por montón, tenía fichas pendientes que llenar, en eso estaba yo, ese era mi plan mañanero, y de repente rogaba que mi ojo cerca a la nuca me sirviera más que nunca, jamás fue así. La sensación del lugar y de los cuerpos eran la cósmica necesaria para pretender saber lo que pasaba. 

Ella con su cabellera oculta, con lentes y descalza, inicia un proceso nuevo para mí, rutinario para ella. Yo trataba de conjugar todo el cuadro, las personas, lo abstracto, los tangible, el aroma, la materia, la tecnología, las preguntas, las ideas, las creencias, mi ideología, mi ser y su momento. Era un espacio sin forma, tal vez angustiante para el de afuera, sin embargo, controlable por una fuerza sobrenatural, un ser de pensamiento y omisión.

Ella no sabe de mí, yo no se de ella, solo la amabilidad y aire cotidiano nos conoce, nosotras no, tal vez eso hace más difícil nuestra convivencia, ella desaparece, yo no la busco y eso se transforma en una calificación instantánea, creo que ella no sitúa sus ojos al "self", ella grande y fuerte, se transforma en diminuta y fiel, y el querer externo es muy diferente. Sube la mirada y agacha la cabeza, no tiene dirección pero si ideales, no tiene temores presenciales, confiar es una palabra fuerte y aterradora, yo le aterro, y yo no soy fuerte, yo no.

Ella no necesita campanas para dirigirse a un santuario, ella no necesita alcohol para hablarle, para pedirle, para entablarse, ella no. Ella se sitúa en sus piernas y brazos sobre el piso, y alaba, grita en su interior y besa mucho, agradece aún más y se castiga de forma incoherente.

La belleza en sus ojos cristalizados son su mejor "yo". Su relación más cercana la tiene con uno y uno tiene miles de relaciones, uno es fiel, uno está en libros, uno está en cuadros de texto, uno está en la mente de todos, uno no se ve, uno no respira, uno vive, uno no está.

Ella se conmueve con historias de uno, ella cree en uno por lo que escucha, por lo que lee, porque le atrae todos los días, desde que nació, ella ama a uno.

Aterrizó con dolores que crecían en intensidad y se desmoronaban en espíritu, le pidió perdón a uno y uno la abrazó.






- La de los cabellos cortos desordenados.

Sujeto de 12 días

Día 14. 

¿Por qué iniciar con día 1? 

Ya lo perdí, ya no hay horas, el registro de pulga tampoco lo halla. 

He sujetado mi cuerpo consideradas veces, tal vez sea innecesario mencionar cantidad, tal vez se abruman conmigo. No lo sujeté a nada, tan solo lo aplasté y no tuve resultados deseosos de compartir.

Tal vez no he querido sujetarlo, porque lo iba a arrimar. Tenía dudas del ayer, del sueño. Hubo un impacto demasiado descarrilado, me hundí. 

Mi cuerpo deseoso de calma, sostuvo cantidad alta de sábanas, se acostó sin contar, se deslizó con piel morena, con piel única, consigo misma. La madera mojada, las sábanas con aromas, la música apagada, las luces bajas, el piso contaminante, la ventana abierta, las cortinas entre abiertas, la calle ruidosa, la calle cómplice, la tv sin sentido, los labios secos, la puerta sin perspectiva, los zapatos desaparecidos, la ropa en vida, el celular vibrando, el pasadizo de terror, la distancia inexistente, 

He querido ubicarte en una zona de espacio amplio, pero has ido desapareciendo tan rápido, has encontrado una zona mas digna de ti, se estremece mi piel, mi psique no contaba con tanta incertidumbre, has colocado mucho en tantos espacios que es difícil sabotearte, es muy angustiante no saber el mañana de una persona sin procesos cognitivos acorde a lo esperado, es crocante pero no deseoso de mi. Es un libido contundente pero no apañador. Es un silencio en una tienda de los libros favoritos que conoces, que son míos pero que no compartes, no quiero un silencio más grande del que ya hemos construído, ya no lo quiero. Entre mis sabotaje planeado, te estoy agotando, te estoy perdiendo pero te estoy escribiendo más, día 14 para mí, día 12 para ti, con ese par de horas que siempre coinciden, te codifico cada día y no logro darle las palabras indicadas, porque si lograría eso, enredodesábanas no tendría un cuerpo tan deforme como el de estos dedos sin control. 

El sujeto en cuestión es extraño, no es de piel, no es de sentir, no es de configuraciones, es un ser amorfo, un ser diminuto, cuenta hacia atrás, eleva su ego por segundos y desaparece, cuestiona todo y a todos, relata historias sexuales creadas por su imaginación, el silencio lo delatan todo el tiempo, pero también gana, corre con un tobillo destruido, sitúa sus miedos en aires, no tiene personas que lo amen, el amor no es música, y la música no es nada, el sujeto atora su vida en una habitación de 4 paredes, contiene nada, magnifica su vida y enriquece su poder a la nada, sujeto tonto y estremecedor para las hormigas en aventura.

No tomé su mano porque ya era hora de marcharse, sujeto libre. Ya no sujeté mi cuerpo nunca más.





- La de los cabellos cortos desordenados .

Inicié y terminé

Me detuve. Tenía que cenar. Así fue, preparé la cena de noche, del día miércoles. No hablaba con nadie. Mi actitud era neutra, eso es bueno, sin embargo, deseos de una conversación intensa no eran lo que estaba deseando con ansias. Me dirigí a la cocina, pensé algunos segundos, inicié, terminé, comí y nada más pasó. Bueno, eso es lo que yo creía. No estuve con mi celular en mano porque ese hubiera sido uno de mis momentos más innecesarios. Estoy intentando alejarme de la tecnología en las horas de comida y en el trabajo. En realidad voy bien, pero podría hacerlo mejor.

Observé detrás del cuadro de aquella vitrina. No me sentía tan yo, imaginé que existía algo más, ese algo más, lo inventaré yo, porque solo habían mas cuadros, más fotografías. 

Semana intensa proyectada en un cuadro. Hablé dirigiendo mis emociones a una dirección de tan solo satisfacción. Necesito aquel libro que puede explicarlo mejor que yo. Pero aún no está en mis manos. 

Sacudes tu cabeza. Reestructuras tu pensamiento básico. Realizas los ajustes necesarios. Corres mucho en un solo lugar, acostada con tu mirada horizontal. No tiene sentido nada de lo pensando y de repente caes rendida en un sueño incapaz de presenciar.

Fue un cúmulo de cosas.
Conversaciones con mucho temor.

- La de los cabellos cortos desordenados.

Fábula: "Camino Ignaciano"

Estiro los brazos, elijo la playlist perfecta e inicio.

Tuve rumbo a Jaén Cajamarca junto a todo un equipo. Una experiencia desde otra perspectiva.

Yo había vivido el "Camino Ignaciano" como participante, como niña que se deja sorprender con cada detalle, eso fue en el año 2015, cuando mi cerebro tenía una configuración diferente. Hoy 2018, se enfocó en girar con mecanismos indefensos pero determinantes, que lograron hacerme vivir cada detalle desde la contra parte de la fábula.

Mi vuelo salía el 1 de enero, con ojeras, con sueño, con entusiasmo y energía entre escombros, estaba lista para partir, salimos de casa, llegamos al aeropuerto, recibí amor de mi mamá, seguí el protocolo de toda la vida antes de subir el avión, y ahí me veían, sentada al lado de la ventana deseando dormir por horas, pero me dediqué a filmar, fotografiar y enloquecer sola con mi caída de párpados.

Lima me recibía, caminé, me dirigí al taxi, saludé, sonreí y el nuevo rumbo se trazaba. Llegué a mi destino, fui recibida entre abrazos, besos en la mejilla y sonrisas. Empecé a comer a beber, dejé mis cosas en la habitación, me quedé dormida, me levantaron para ir a comer y al retornar sentí que la mejor noche fue aquella, necesita dormir esas maravillosas 8 horas que ya están impuestas.

Martes 2 de enero. El equipo se encontraba en proceso de reencuentro, llegaron algunos, los salude, los abracé, comimos algo y el taxi corría por nosotros. Llegamos. Más gente del equipo llegaba, estaba tomando forma de gigante empedernido. Vuelo retrasado. Jaén aún no nos quería en su tierra. Pasamos 1 hora en el avión sin movernos, 40 min en el aire y nuestro destino ya estaba incorporado.

Fotos, rostros enamorados del lugar, sensación de calor todo el tiempo, nubes formando una pasarela única, cielo azul con un valor inexistente, árboles que te dirigen al cielo, y un aroma de bienvenida inexplicable.

Bus cerca nuestro. Vámonos. La ciudad ya nos quería paseando, descansando, conversando, comiendo, disfrutando, organizando, riendo, etc.

Aquel día las noticias eran malas. La televisión se encargó de ello. Personas sin vida, preocupaciones a flor de piel, sentimientos estrujados.

Llegó el primer participante, saludos, abrazos, sonrisas y energía a mil.

Nos dirigimos a nuestro hogar por un par de semanas, un lugar el cual, la felicidad, tiene estructura real, te sentías en un palacio con mucho espacio.

Posicionamos material, maletas, mochilas, cuerpos, energía, etc. Teníamos tareas pendientes. Reunión, conversaciones serias entre risas, era un plus. Hablábamos de la bienvenida a los participantes, de lo que les esperaba, de las indicaciones, de las normas, de los ambientes, los grupos, las comidas, el día a día. Recuerden: "Sería nuestro hogar".

La noche nos acogía, la naturaleza también. No podíamos dormir, tenían que jugar, jugamos. 

Miércoles 3 de enero. Como gotas iban llegando, cada uno de nosotros (equipo), comunicándose con sus entrevistados, los míos, Pablo V, Alejandro y Nicole. Ellos sanos y salvos ya se encontraban en Jaén, luego en el Huito y un poquito de estrés se alejaba. Luego al ver a mis compañeros de Tacna, Valeria y Brayhan, sanos y salvos, sonrisa plasmada y energía a mil, regresaba a la tierra en modo paz. Y al ver a todos reunidos, era ya todo.

Algunos llegaron a comer, otros a descansar, otros a conocer el lugar, a conversar, y así miles de cosas, que te imaginas al llegar a un nuevo lugar.

Mi alegría crecía al reencontrarme con gente linda que ya conocía, que ya había compartido anteriormente. Dennise, Pablo T y Miguel. 

Nos dirigimos al salón central, les entregamos el material a cada participante, entre sonrisas, y conversaciones. Se unía norte, centro y sur del Perú, pero no era todo. Un energético Bolivia y un unido Ecuador completaba el panorama perfecto.

Los días de comunidad y convivencia formalmente iniciaban. Ellos y ellas en una parte del Huito que les obsequiaba una vista increíble. Yo, una vista preliminar de insectos que intentaban apoderarse de mi alma. Siendo yo la exagerada por mil. Felizmente siempre había compañeros dispuestos a dejar mi alma tranquila cuando alejaban a aquellos bichos. Ya mucho espacio en el palacio señores.

Pasaban los días, las tardes, las noches, compartía poco a poco con las delegaciones, todos con una vibra tan bonita, me sentía como en casa, cada persona tenía la lengua desatada, compartían, conversaban, comían, reían, escuchaban y vivían en comunidad. 

Días de autoconocimiento. Actividades desde varias perspectivas, en fin, arte. Dibujar, pintar, escribir, descubrir, experimentar, observar, recordar, configurar.

(Andrew Bird - Valleys of the young) 

Cada noche el equipo se reunía, no es un secreto. Ideas, pensamientos, vocabulario sobre la mesa. Momento clave. 

Cambios de lugar, re-ubicación, humanos a sus posiciones, así como "Conejos a sus conejeras". Paseos en la carretera, el compartir jamás tenían fin.

Más etapas, más momentos, más silencios, más aprendizaje, más descubrir.

No quiero desarrollar etapas o momentos, puedo arruinarte un pedacito de vida si decides partir a esta experiencia. No lo quiero arruinar.

¿Cómo desarrollé la fotografía en este pedacito de vida?

Wow. He escrito muchas hojas de esto, cuando estaba en Jaén escribí y capturé momentos, descubría que era mi mejor forma de decir lo que me pasaba a mí y a todos ahí. 

Quiero mencionarte, pero no eres tu, son todos.

Se siente reconfortante haber sentido más de 40 abrazos de forma tan distinta, cada uno transmitiendo tanto que lo reconstruyo con tan solo recordar.

Aprendí de todos, de cada uno de ustedes, del equipo, de los participantes, de sus ocurrencias, de sus risas, de sus sonrisas, de sus análisis, de su toma de decisiones, de sus errores, de sus pasos, de sus valores marcados y sobre todo, de su fe. De aquel amor incondicional en cada cosa que realizaron, el escuchar a un niño, el jugar con él y ella, con el compartir junto a la comunidad, junto a todos, junto a ustedes mismo. Es tanto.

Es increíble como puedes re-descubrir algo con tan solo el compartir sin necesidad de pedir. Me han dando tantas lecciones, todos.

Porque Dios en su palacio siempre tiene espacio. 

#CaminoIgnaciano2018

El huito

- La de los cabellos cortos desordenados.